Name and Shame: Bank of Cyprus

Η φίλη, συνάδελφος, και συμπατριώτισσα μου Πράκτωρ, είχε προσφάτως μία καθημερινή κυπριακή εμπειρία (κλασσικά απαράδεχτη), την οποία σύνταξε σε ένα μακροσκελές email και έστειλε σε μερικά κοντινά της πρόσωπα, συμπεριλαμβανομένου και εμού. Άδραξα την ευκαιρία και της ζήτησα όπως με την άδειά της φιλοξενήσω τα κωμικοτραγικά συμβάντα στο μπλογκ μου. (Τουλάχιστον κάποιος έχει έμπνευση!)

Απολαύστε υπεύθυνα!

 

 

Υπό κανονικές συνθήκες έρκουμαι δουλειά πολλά πιο νωρίς το πρωί γιατί γουστάρω την ησυχία της κλινικής, και διαβάζω τις εφημερίδες μου. Το highlight δε, είναι όταν έρκεται η ώρα των Κυπριακών εφημερίδων. Σήμερα όμως έχω νεύρα και αντί αυτού θα σας διηγηθώ την περιπέτεια μου με την Τράπεζα Κύπρου, της οποίας έχει περίπου 3 χρόνια που σκέφτομαι να πυρπολήσω τα branches για τους φι, χι, ψι, ωμέγα λόγους. Τώρα είμαι πεπεισμένη.

 

Κάπου εδώ πρέπει να αναφέρω ότι είχα υποχρεωθεί να ανοίξω λογαριασμό στην λεγάμενη πριν 3 χρόνια επειδή δούλευα στο Ογκολογικό της Τράπεζας Κύπρου και μόνο εκεί έστελναν τον μισθό μου. Fine! Όταν πρόσφατα παντρευτήκαμε με τον άντρα μου, είπαμε να καταθέσουμε τα λεφτά μας εκεί, γιατί από τότε που ήρθαμε Σουηδία κλείσαμε τους λοιπούς λογαριασμούς που είχαμε σε άλλες τράπεζες στην Κύπρο, και βρήκαμε αυτόν τον λογαριασμό στην Τράπεζα Κύπρου πρόχειρο…

 

Πριν κανένα μήνα αποφάσισα να αγοράσω ένα αυτοκινητούδιν. Δεδομένο νούμερο ένα.

Λεφτά παίζουν από τον γάμο, στην Τράπεζα Κύπρου πάντα! Δεδομένο νούμερο δύο.

Επικοινωνώ με την κοπέλα που είναι υπεύθυνη για τον λογαριασμό μου (apparently – δεν είχα ιδέα ότι υπήρχε) στο συγκεκριμένο branch, η οποία με ύφος Μεν-Με-Πρήζετε-Που-Το-Πρωί-Γιατί-Εννά-Shίσω-Πάνω-Σας, με διαβεβαιώνει ότι «Μα φυσικά μάνα μου – Ντόινγκ!!! – μπορείς να το κάμεις μέσω ίντερνετ, μέσω του new outward payment». (Ένιωσα πολλά παλαβή ομολογουμένως momentarily. Τι σημαίνει new outward payment? Μετά ανάδοξεν μου!) Δεδομένο νούμερο τρία.

 

Πολλά απλά (πίστευα εγώ η αφελής), θα χρησιμοποιούσα το σύστημα Direct Banking της Bank of Cyprus (το οποίο υπάρχει μόνο στα αγγλικά, τα οποία αγγλικά που χρησιμοποιούνται θα μπορούσαν κάλλιστα να είναι και κινέζικα) που εφκήκεν ο κώλος τους να διαφημίζουν στα κυπριακά κανάλια, λες τζαι ανακάλυψαν την φατζιήν την τετράγωνη ή λες τζαι είναι το παsh rocket science (που apparently είναι!).

 

(ΑΑΑΑΑΑ!!! Δεδομένο νούμερο τέσσερα!! Είναι ανάγκη να σας πληροφορήσω ότι είμαι κανονικός μετανάστης που φαντάζεται την Κύπρο σαν χρυσοπράσινο φύλλο ριγμένο στο πέλαγο, γεμάτη βουκαμβίλιες και καφενεδάκια, άγρια γαϊδουράκια και πράσινους κάμπους με ελαιόδεντρα και τερατσιές  (σκέφτου δηλαδή να μεν εθκιάβαζα εφημερίδες!!)… επίσης πιάνει με η λόξα και θέλω να επιστρέψω στην Κύπρο for ever. I’ll make my point soon.)

 

Ως σουηδικοποιημένη Κυπραία, θεώρησα σωστό να πάρω την τηλεφωνική βοήθεια του direct banking και να ρωτήσω εάν υπάρχει maximum amount λεφτών που μπορεί κάποιος να μεταφέρει μέσω διαδικτυακών συναλλαγών.

Τηλεφωνώ λοιπόν… είμαι σε αναμονή… meanwhile ακούω το electronic version του «Αγιά Μαρίνα τζαι τζυρά που ποτζοιμίζεις τα μωρά» με κάτι τρίλιες τύπου Μάριου Τόκα μέσα… φυσώ, ποφυσώ… απαντά μου αισίως μια Στέλλαααααααα με φωνή που τρυπά τύμπανο. Εννοείται ότι ούτε επίθετο είπε, ούτε σε ποιο τμήμα δουλεύει, τίποτε. Θα εμπορούσα κάλλιστα κατά λάθος να είχα τηλεφωνήσει σε κομμωτήριο στην Δρομολαξιάν ας πούμε… whateva… or is it me being very Swedish?

 

–    Γειάααα! Η Στέλλαααα μιλάαα!!

–    Γεια σας!  Το όνομα μου είναι Πράκτωρ Μηδενμηδενεφτάμιση, έχω λογαριασμό στο παράρτημα τάδε, και θα ήθελα να μεταφέρω λεφτά από εκεί στον Σουηδικό μου λογαριασμό αλλά έχω μια απορία.

–    Πες μου κυρία Πράκτωρ μου!!

ΕΦΚΑΛΑ ΚΑΝΤΙΛΕΣ ΠΙΛΕ! WHAT DO YOU MEAN «ΜΟΥ»??

–    Ναι… Διερωτούμαι κατά πόσον υπάρχει περιορισμός στο ποσόν μπλα μπλα μπλα…

–    Όι μάνα μου! (Ντόινγκ twice!) Κανένα πρόβλημα! Απλά θα συμπληρώσεις (προσέξετε τον ενικό) όλες τις παραμέτρους που είναι με μπλε χρώμα και θα το στείλεις. Απλά να βάλεις τον κωδικό από το DigiPass σου.

Είμαι στα πρόθυρα να την λαώσω. ΕΝ ΜΕ ΗΞΕΡΕΣ ΤΖΑΙ ΕΧΤΕΣ ΚΟΡΗ ΦΤΑΝΗ!

–    Ευχαριστώ πολύ, γειά σας.

–    Μπάαααααααιιιιι!!!

Ακούω ακόμα την Stimorol που την μασάς σαν την τσουρούδαν!

 

Μπαίνω χαρωπή στην ιστοσελίδα της προαναφερόμενης fucking τράπεζας, βάλλω τους κωδικούς μου, και βρίσκω το new outward payment. Πάω να ξεκινήσω και ξαφνικά πετάσσει με έξω γιατί «this service is not available at the moment, please try again in ten minutes». Καλά! Πίνω το τσιαούδιν μου, κάμνω υπομονή, ξαναμπαίνω, ξαναπατώ κωδικούς, ξαναπετάσσει με έξω. Να μεν τα πολυλογώ τούτο έγινε περίπου 5 φορές, έχασα περίπου ανάμιση ώρα που την ζωή μου, και ξανατηλεφωνώ στο direct banking.

Υπόψην ότι στην ιστοσελίδα της λεγάμενης τράπεζας λέει ότι όταν τηλεφωνείς από εξωτερικό μπορείς να το αναφέρεις, και ο λειτουργός εξυπηρέτησης (!) – yes, it’s a bloody profession these days – σας τηλεφωνεί πίσω για να μην χρεώνεστε. Εν κυπριαστή, ΑΑΑΡCHΙΘΚΙΑ! Το είπα και ο λειτουργός το άφησε να πέσει κάτω.

 

–    Γεια σας! Ονομάζομαι τάδε και προσπάθησα να κάνω το τάδε αλλά η σελίδα απλά με πετάει έξω.

–    Ναι… επειδή εν αρχή του μήνα και προσπαθούν όλοι να κάνουν τις πληρωμές τους κυρία Πράχτωρ μου, μπλοκάρει. Αλλά συνεχίστε να δοκιμάζετε.

 

ΝΤΟΪΝΓΚ ΚΑΙ ΠΑΛΙ!! Πόσες χιλιάδες εν ο πληθυσμός της Κύπρου, πόσοι που μας έχουν λογαριασμό στην Τράπεζα Κύπρου και πόσοι από εμάς κάνουν πληρωμές μέσω direct banking ούτος ώστε να μπλοκάρει το bloody σύστημά τους??? Suggestions anyone???  Όταν ρώτησα τον λειτουργό εξηπαρέτησης τα πιο πάνω, πήρα την εξής απάντηση:

«Μα μάνα μου, εν Κύπρος δαμέεεε!»

 

Anyway… Ξαναδοκιμάζω να μπω στο σύστημα! Τούτη τη φορά εδέχτηκε με. Πατώ το new outward  patient… ου… payment, και ξεκινά να μου ζητά της παναγιάς τα μάτια. Ως κάποιο σημείο μπορούσα να συμπληρώσω: Το IBAN, το Swift number, το ποσό, τα στοιχεία της beneficiary τράπεζας, αλλά όταν με ρώτησε για Intermediary bank και κάτι περίεργα bank codes έμεινα σαν τον χάννο να κοιτάζω την οθόνη. «What the hell is this?», εσκέφτηκα.  Καθώς εσκέφτουμουν, επέταξε με έξω η σελίδα γιατί «for safety purposes this webpage enables clients to work on payment orders for only nine and a half minutes». ΜΑΓΚΕΣ! ΕΠΑΘΑ ΕΓΚΕΦΑΛΙΚΟ ΕΠΙ ΤΟΠΟΥ!!! Εξαναείδατε έτσι πράμα εσείς??

 

Ξανατηλεφωνώ, εξηγώ τα καθέκαστα, φκάλλουν με πελλή ότι το σύστημα δεν έπρεπε να μου ζητά τα στοιχεία της Intermediary τράπεζας, ούτε bank codes γιατί αυτά είναι ΑΠΟΡΡΗΤΑ της τράπεζας (τζιαμέ άρκεψα να χασκογελώ), και μου είπαν ότι πρέπει να ξαναδοκιμάσω.

 

Αρνούμενη πεισματικά να ξαναδοκιμάσω γιατί ήδη έφαα τα νιάτα μου, τηλεφωνώ της τύπας υπεύθυνης του λογαριασμού μου, requesting τους παλιούς παραδοσιακούς τρόπους, τουτέστιν να κάμω πληρεξούσιο σε κάποιον, πχ στην μάνα μου, να πάει να μου τα στείλει. Η τύπα ακόμα με ύφος Θα-Σε-Shίσω-Μωρή-Καρτάνα, μου λέει να στείλω email σε κάποιον Koko Kokides με όλα μου τα στοιχεία, συν αριθμούς λογαριασμών κτλ κτλ, καθώς επίσης και ένα φαξ με τα προαναφερθέντα.

Είχα τα εξής προβλήματα:

 

–    Who the hell is Kokos Kokides ΠΟΥΛΛΑ ΜΟΥ???

–    Αααα! Κυρία Πράκτωρ μου, εν ο διευθυντής του branch μας.

(Τζαι εγώ έπρεπε να ήμουν μάγος να το ξέρω??)

–    Φαξ δεν μπορώ να σας στείλω γιατί δεν έχω!

–    Εεε… εν έχεις στην δουλειά κυρία Πράκτωρ μου?

–    Σαφώς έχουμε αλλά δεν δικαιούμαστε να στέλνουμε φαξ για ιδιωτικά θέματα από το φαξ της δουλειάς.

–    ΓΙΑΤΙ????????????????

–    Για να ρωτούν οι πελλοί!!! Εν Σουηδία δαμε!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Επειδή το ύφος μου ήταν ήδη σε στυλ ΓΑΜΩ-ΤΟ-ΣΤΑΝΙΟ-ΣΑΣ-ΜΑΝΝΟΫΠΑΛΗΛΛΟΙ, η τύπα είπε μου να της στείλω mail και ότι θα το διερευνούσε με τους συναδέλφους της. Και ξέρετε τι σημαίνει διερεύνηση στην νήσο μας! Εγκυρότητα και ταχεία εξυπηρέτησης πάνω απ’όλα!

 

Το email το έστειλα, αλλά meanwhile έπιασα και την μάνα μου και την ρώτησα «ξέρουμε κανένα στην Τράπεζα Κύπρου?» (άλλος παλιός παραδοσιακός τρόπος – που πρέπει να χρησιμοποιείται πρώτος). «Αγάπη μου, η θεία σου η Στάλω έχει τους λογαριασμούς της εκεί… τώρα να την πιάσω.» Η θεία η Στάλω apparently έχει πολλά λεφτά εκεί, γιατί μόλις τους έπιασε τηλέφωνο έγινε η δουλειά μου στο πιτς φιτίλι, χωρίς διερεύνηση, χωρίς φαξ, χωρίς εγγύηση και βουντού!! Σε δύο εργάσιμες μέρες θα έχω τα λεφτά μου, no questions asked, και απολογούμεθα κυρία Μηδενμηδενεφτάμιση για την καθυστέρηση και την ταλαιπωρία!

 

Συμπέρασμα:

ΑΝ ΕΠΑΝΑΠΑΤΡΙΣΤΩ ΠΟΤΤΕ ΝΑ ΜΟΥ SHΕΣΕΙ ΟΥΛΛΗ Η ΚΙΝΑ!!!