Skip to content

New Year’s Resolutions 2013

02/01/2013

Χαίρεσθε και αγαλιάσθε και καλή χρονιά αγαπημένοι μου αναγνώστες! Σας παρακαλώ, καταλαβαίνω την συγκίνηση σας λόγω της αναπάντεχης επιστροφής μου, αλλά συγκρατήστε τα δάκρυα σας, γιατί άμα κλαίεις θωρείς θολά τζαι εν μπορείς να θκιαβάσεις.

 

Επέστρεψα που λες λοιπόν, για να σας εξηγήσω γιατί τα new year’s resolutions είναι ένα από τα πιο ηλίθια concepts ever. Δεν είναι τίποτα άλλο από μια πεποίθηση που τρέφει την ψευδαίσθηση οτι μπορείς να αλλάξεις ότι κουτσό, στραβό κι ανάποδο βρίσκεις με τη ζωή σου στην παρούσα φάση, ξεκινώντας την πρώτη του χρόνου. 

 

Κατ’αρχήν, το “ξεκινώ αλλαγές την πρώτη του χρόνου” στην βάση του είναι τόσο έγκυρο όσο το “ξεκινώ δίαιτα τη δευτέρα”.

 

Στην πραγματικότητα νιώθεις καλά με τον εαυτό σου για τις αποφάσεις που επήρες μέχρι να συνειδητοποιήσεις ότι δεν έκαμες τίποτα περισσότερο από να τις πάρεις, οπότε και τις ξαναπαίρνεις. “Σοβαρά τωρά, την Δευτέρα θα ξεκινήσω δίαιτα”. Και νιώθεις καλά για τις αποφάσεις που επήρες, μέχρι να συνειδητοποιήσεις ότι αυτή τη φορά, δεν έκαμες τίποτα περισσότερο από να τις πάρεις, και να τις ξεκινήσεις. Οπότε τις ξαναπαίρνεις: “Σοβαρά σοβαρά τωρά, την Δευτέρα θα ξεκινήσω δίαιτα που δεν θα σταματήσει την Τρίτη”. You know the drill.

 

Αλλά ας μην είμαστε απαισιόδοξοι. Ας πούμε πως είσαι πραγματικά αποφασισμένος. Ως εδώ και μη παρέκει με κάποια πράματα. Για το καλό σου. Για το καλό σου. Για να αντέξει ως στο τέλος το μυαλό σου. Κανονικά κάθεσαι in good time, κανένα μήνα πριν την πρωτοχρονιά, και μετά από βαθιά σκέψη και περισυλλογή, συνθέτεις μια λίστα από αποφάσεις που παίρνεις για την νέα χρονιά. Η λίστα σου είναι συμπληρωμένη, διορθωμένη, τυπωμένη σε χαρτί με background μονόκερους και laminated, περίπου 2 βδομάδες πριν γυρίσει ο χρόνος. Είσαι πολύ περήφανος.

Και σε ερωτώ: Γιατί δεν ξεκινάς την επόμενη μέρα, ή έστω, “την Δευτέρα”, αλλά περιμένεις 2 βδομάδες; Προς τι η αναβολή; Κι αυτό μια απόφαση είναι. Βάλτο στην λίστα.

 

Επειδή όμως, μεταξύ μας είμαστε, με τις δουλειές τζαι τες υποχρεώσεις ΠΑΛΕ έμεινες τελευταία στιγμή να την κάμεις, κάθεσαι την παραμονή κατά τις 9 την νύχτα ή πιλέ μου την πρωτοχρονιά, ενώ η κκελλέ σου κουδουνίζει που τα ποτά και την βαβούρα των τελευταίων ημερών, και συνθέτεις ππάσα-ππάσα την λιστούα σου. Η οποία είναι το ίδιο μακρυά και άκυρη όσον η λιστούα σου εσένα που ήσουν καλύτερα προετοιμασμένος. Την ξαναδιαβάζεις και διορθώνεις το νούμερο 3. Θα περνάω περισσότερο λιγότερο χρόνο με την οικογένεια μου. Είσαι πολύ περήφανος.

 

Τώρα ανεξάρτητα από το τι έχει προηγηθεί, έχεις μια λίστα χ σημείων και ΕΝΑ ΟΛΟΚΛΗΡΟ ΧΡΟΝΟ στη διάθεση σου για να πραγματοποιήσεις τις αποφάσεις σου. Εδώ κείτονται και οι λούμπες της υπόθεσης φίλτατε αναγνώστη. Ναι, δεν είναι μία η λούμπα, αλλά δύο:

1. Τα χ σημεία οπου χ = ?, και

2. Ο ένας χρόνος.

 

Ας πούμε πως το χ = 20. 20 αποφάσεις για τον επόμενο χρόνο. Κανονικά πρέπει να ξεκινήσεις άμεσα γιατί υποτίθεται είσαι αποφασισμένος να αλλάξεις (ναι ρε), και λογικά οι αλλαγές θα ήθελες να διαρκέσουν, να γίνουν μέρος της ζωής σου. Το να ξεκινήσεις άμεσα με 20 ταυτόχρονες αλλαγές είναι αδύνατο. Το ίδιο και με 10. Το ίδιο και με 5. Ναι ρε σούπερμαν, είναι αδύνατο αν δεν απαλλαγείς από πάγιες υποχρεώσεις, τύπου δουλειά, κοπελλούθκια, ύπνος, ξέρεις. Ο λαός ελάλεν “ο παπάς που λειτουρκά θκυό εκκλησιές, της μιας γελά της”, τζαι I approve this message. Αργά ή το πιθανότερο γρήγορα, δεν θα ξέρει το δεξί σου τι κάμνει το αριστερό σου. Και μετά θα νιώθεις σαν ηλίθιος. Οπότε έχασες. 

 

Η άλλη μεγάλη πιθανότητα είναι τουλάχιστον μία από τις αποφάσεις σου να είναι παντελώς μη-ρεαλιστική, όπως για παράδειγμα το νούμερο 5. Θα πείσω τον Παναή να σταματήσει να με δέρνει. Καλύτερα γράψε γράμμα στον Άι Βασίλη, τα ίδια chances έχεις.

 

Έπειτα είναι ο χρονικός παράγοντας. Στη διάρκεια ενός χρόνου, όλο και κάτι θα είναι πιο σημαντικό και επίκαιρο από την λιστούα σου. Μεν σου πω ότι ούτε στον μήνα πάνω θα έχει ξεχαστεί στο συρτάρι/πορτοφόλι/κωλότζεπη που εμπήκεν στο πλυντήριο. Αλλά ας μην είμαστε απαισιόδοξοι. Ας πούμε ότι η λίστα θα είναι πάντα στη συνείδηση και στις προτεραιότητες σου.

Ας πάρουμε για παράδειγμα το νούμερο 1. Θα χάσω 10 κιλά. Τζαι εν 2 του μηνός πιλέ μου τζαι δεν άρχισες να τρώεις σωστά. Ούτε τον σιύλλο να φκάλλεις περίπατο. “Ε εντάξει ρε, σκέφτεσαι αφηρημένα μπροστά στην τηλεόραση ανιχνεύοντας με την αφή τα chipitouthkia πας την φανέλλα σου, ως του χρόνου έτσι τζαιρο… 10 κιλά ένει, 2 κιλά τον μήνα να χάνω, σε 5 μήνες έχασα τα. Ξεκινώ τον Αύγουστο.”

 

Οπότε, αν είσαι αποφασισμένος που τα καλά, η λίστα σου πρέπει

1. να περιέχει ένα, το πολύ δύο σημεία,

2. που να είναι ρε-α-λι-στι-κά, (πχ κάτι στα πλαίσια του “θα αλλάξω τον κόσμο” ή “θα πηγαίνω εκδρομές κάθε Σαββατοκυρίακο” απορρίπτονται)

3. πρέπει να ξεκινήσεις άμεσα και μεθοδικά, και

4. προς θεού μεν παίρνεις τον τίτλο new years resolutions τόσο κυριολεκτικά. It can be new year’s day, every day.

 

My New Year’s Resolution

1. Να ξαναρκέψω να σας παραντζέλλω.

 

 Image

 

Άτε, τζαι καλά να σας μπει!!

 

Advertisements

Ποιού είναι το μετάλλιο;;

07/08/2012

Το μετάλλιο δεν είναι της Κύπρου, είναι του Κοντίδη, γιατί καμία Κύπρος δεν εβοήθησεν κανένα Κοντίδη να φέρει κανένα μετάλλιο. Α. Και ούτε το νόμπελ είναι της Κύπρου. Ούτε και κανενού Κυπραίου αυτοδημιούργητου η επιτυχία δεν είναι Κυπριακή.

 

Όποιου εν η επένδυση, εν τζαι η περηφάνια.


CSI Nicosia – Το Γράμμα

11/06/2012

Το CSI επανέρχεται, αυτή τη φορά διερευνώντας την υπόθεση

Κίτας Vs Γενικός Εισαγγελέας: Το Γράμμα.

Ήταν βράδυ. Από το καγκελλωτό παράθυρο, έμπαινε ένα αεράκι που χάιδευε τα μαλλιά του Αντώνη, και του στέγνωνε τις σταγόνες του ίδρωτα που μαζεύονταν στην άκρη του φρυδιού του και στάζαν πλιτς-πλιτς. Είχε βάλει πολύ κόπο στο να συντάξει τις σκέψεις του. Και τώρα ήταν σίγουρος. Ήξερε που βάδιζε.

“ΑΙ ΓΟΥΙΛ ΜΕΪΚ ΧΙΜ ΑΝ ΟΦΦΕΡ ΧΙ ΚΚΑΝΤ ΡΙΦΙΟΥΖ!”, βροντοφώναξε και χτύπησε τη γροθιά του στο τραπέζι, για να συμπληρώσει, “Κι αν ριφιούζ, πάλε εννά γελάσουμε”.

Ο Αντώνης Προκοπίου Κίτας, άλλως Αλ Καπόνε, άλλως Super Kitas, έστειλε γράμμα στον γενικό Εισαγγελέα. Εν συντομία το γράμμα έγραφε αυτά:

Έκαμα 18.5 χρόνια. Εγώ λαλώ σου να τα στροντζυλέψουμε στα 20, τζαι να με αφήκετε ελεύθερο. Ήμουν φρόνιμον παιδί και εργατικό. Ε καλά, εκάμαμεν μιαν πλάκα με την αποδρασούλλα τζαι μιαν με την σωρό του Τάσσου, αλλά κύριε Εισαγγελέα μου, boys will be boys. Εκάρφωσα τζαι τους πιο καλούς παρέες μου, τους βιαστές, δολοφόνους, ναρκοπώλες και οπλοκαλλιεργητές, τα γιούθκια μου. Τι άλλο θέλετε; Άτε, τζαι αν με αφήκετε ελεύθερο, υπόσχομαι να πιάσω την οικογένεια μου τζαι να φύουμε που την Κύπρο για πάντα, για ούλλες τες ημέρες.

Ο Γ. Εισαγγελέας αρνήθηκε απαντώντας χαρακτηρηστικά πως, «σε καμία περίπτωση δεν μπορείτε να αναμένετε οποιαδήποτε επιείκεια ή αντάλλαγμα για να δώσετε μαρτυρία ενώπιον δικαστηρίου…»

Από το profiling που κάναμε, αποφανθήκαμε ότι ούτε ο Αλ μπορεί να καταλάβει. Κάποιες σκέψεις του είναι οι εξής:

“Τι εννοείς κύριε Γενικέ δεν μπορώ να αναμένω αντάλλαγμα; Μα σοβαρομιλάς τωρά; Πόθθεν ως τα πόθθεν οι ψυχοπαθείς έχουν συνταγματικές υποχρεώσεις; “

Επίσης τον Αλ, δεν θα τον έλεγες και ιδιαίτερα αξιόπιστο. Ας πούμε, καρφώνει τους παρέες του. Έτσι οι διαβεβαιώσεις από πλευράς του ότι αν αφεθεί ελεύθερος θα είναι “ΤΖΙΕΙ από το παράδειγμα ανθρώπου”, θεωρούνται αβάσιμες.

Θα μπορούσε κανείς να επιχειρηματολογήσει ότι είναι εξαιρετική ιδέα το να ξεκουμπιστεί μια για πάντα από το νησί. Και μέσα που είναι, πάλι δημόσιος κίνδυνος είναι. Άσε που στοιχίζει και ένα κάρο λεφτά η συντήρηση του.

Ας δούμε όμως τη μεγάλη εικόνα:

Ο Αλ πιθανό να αναζητήσει πολιτικό άσυλο και δικαίως διότι όντως θα κινδυνεύει το τομάρι του στην Κύπρο, του κάρφα. Θα λαμβάνει και επίδομα. Παράλληλα, θα εξακολουθεί να είναι ένας μούζουρος, διαταραγμένος εγκληματίας.

Αυτό είναι πρόβλημα γιατί θα γκρεμιστεί το πιο ακλόνητο επιχείρημα ντόπιων εναντίων μεταναστών: “Οι δικοί μας μετανάστες ένεν άρρωστοι τζαι εγκληματίες. Προσφέρουν στις χώρες που παν. Είναι ΤΖΙΕΙ που τα παραδείγματα ανθρώπων”.

Καταλήγουμε λοιπόν πως έχει απόλυτο δίκαιο ο Γ. Εισαγγελέας. Ο Κίτας ανήκει στο λαό του. Να κάτσει τζιαμέ που κάθεται. Είναι σπάνιο Κυπριακό είδος και ως τέτοιο πρέπει να προστατεύεται σε περιφραγμένη περιοχή.

Αγρινά τζαι μαλακίες.

Εγώ, η Ατσούμπαλη

04/06/2012

Νομίζω πως η πρώτη φράση που θυμάμαι την μάνα μου να μου λέει είναι “Σκατά κρατάν τα χέρια σου;” Εκ γενετής λοιπόν ατσούμπαλη, αλλά τις τελευταίες μέρες το παράχεσα. Δεν γινόταν να μην το παρατηρήσω.

Δεν μιλάμε απλά για “αχ, μου χύθηκε λίγο ο καφές πάνω στο πιατάκι, λεφτά, λεφτά!” αλλά για “αχ, επίτησα καφέ στο πάτωμα και τον τοίχο, περιουσίες, περιουσίες!”.

Νόμιζα ότι τα είδα όλα όταν τις προάλλες έβαλα νερό στο ποτήρι, πήγα να το αφήσω στο τραπεζάκι, και τελικά το άφησα κανένα μέτρο πάνω απ’το τραπεζάκι. Αυτό όμως ήταν το εύκολο. Το δύσκολο ήταν τα δευτερόλεπτα που φάνταζαν ώρες μέχρι να σιγουρευτώ πως δεν έπνιξα το computer, το βρισίδι που υπέστην, όπως και το μάζεμα των γυαλιών και των 400ml νερό από μμμ… παντού.

Αλλά όοοοοοοοοοοοοχι.

Σου’χω και καλύτερο.

Γιατί δεν είναι μόνο τα χέρια μου ατσούμπαλα.

Είναι και τα πόδια μου.

Ρώτα και τα μικρά μου δαχτυλάκια.

Δεν απαντάνε; Είναι σε κώμα.

Σήμερα όμως ομολογώ, I topped my self.

Αυτά είναι τα γεγονότα:

Βουρώ να περάσω τον δρόμο γιατί έρκεται αυτοκίνητο τζαι δεν είμαι πας την διάβαση. Φτάνω απέναντι, κουτσουφλώ πάνω στο πεζοδρομιούδιν, χάνω την ισορροπία μου, και άλμα – άλμα, συγκρούομαι μετωπικά με μια ανοιχτή πόρτα αυτοκινήτου (όπως θεαματικά κάνω illustrate), αριστερό φρύδι πρώτο.


Αυτά είναι τα παραλειπόμενα:

Τριαλαλί τριαλαλό, μες τον δρόμο τρέχω εγώ, κατσικάκι χαρωπό, και πηδάω τον φραμό…

Ωχ.

Τσίιιιιιιιιου επέτασα.

Στάθου.

Ε στάθου ολάν!

Ίσιωσε!

Ρααααααααααα!

***********************************(αστεράκια)***********************************

“Άου άου άου άου εχτύπησα!”

“Είσαι καλά;”

“Αου άου άου άου ναι ρε εντάξει καλά είμαι!”

“Ρε συ παρ’το χέρι σου απ’το μάτι σου να δούμε!”

“Αααααααααα!!!!”

“Ααααααααααα!!! Χαρτί χαρτί χαρτί”

Μη σας τα πολυλογώ, αιμορραγία του κερατά από μία πληγούλα τόση δα στο φρύδι, αλλά ως γνωστό οι πληγές στο κεφάλι αιμορραγούν σαν να έχουν περίοδο. Σιγά σιγά αντιληφθήκαμε πως η πόρτα έπιαεν καλά, σε μία ευθεία πάνω και κάτω από το μάτι. Αποφασίσαμε δε, πως το φρύδι θα χρειαζόταν συγκόλληση. Η ευτυχία του να’σαι γιατρός και να χτυπάς το κεφάλι σου από μόνος σου εν ώρα εργασίας, είναι ότι οι πρώτες βοήθειες είναι δίπλα.

Όμως δεν ήμουν στην εργασία μου! Είχαμε πεταχτεί στην αστυνομία μαζί με μια συνάδελφο για να  κάνω μια καταγγελία για παρενόχληση. Η παρενόχληση είναι φυσικά μια ευρεία κατηγορία, αλλά η μπατσίνα που έσπευσε να με εξυπηρετήσει με ενημέρωσε πως υπάρχει σημαντική διαφορά μεταξύ παρενόχλησης και κακοποίησης.

“Όι καλέ παρεξήγησης, είπα κρατώντας τον ματωμένο μπόγο χαρτιά πάνω στο μάτι μου, τούτο τωρά το έπαθα, δαμέ πόξω στο πάρκινγκ.”

Λίγες ώρες μετά το αποτέλεσμα είναι ελαφριά διάσειση με πονοκέφαλο, ζαλάδα και ναυτία.

Και ένα μαύρο μάτι.

Όχι, δεν είμαι σε θέση να γράφω στο μπλογκ. Τα συμπτώματα δεν το ευνοούν και κάθε τρεις και ολίγο κάμνω διάλειμμα. Μα η ανάγκη ήταν ξαφνική και ακαταμάχητη. Σαν την φόρα με την οποία προσγειώθηκα στην πόρτα.

Τελικά έσιει action η ζωή μου. Ίντα παραπονιούμαι;

Γιουροβίζιον 2012 – Τελικός

27/05/2012

Από την προηγούμενη φορά που μιλήσαμε, έζησα αυτό:

οπότε η επιστροφή στο trash είναι το καλύτερο φάρμακο επαναφοράς στην πραγματικότητα.

Κυρίες και κύριοι, αγαπητά μου παιδιά, σας καλωσορίζω στην ετήσια ανταπόκριση και σχολιασμό του τελικού της Γιουροβίζιον, που φέτος διαδραματίζεται στο Μπακού του Αζερμπαϊτζάν.

Για την ανάγνωση από άτομα κάτω των 12 ετών, απαραίτητη η γονική συναίνεση.

Παρουσιαστές

Και τι παρουσιαστές!

Είναι η Leyla, ο Elgar και η Nargiz, όπως μας έπεισαν ότι λέγονται κατά τη διάρκεια μιας shoot-me-now προσπάθειας προκατασκευασμένου χιούμορ, στην αρχή του 2ου ημιτελικού.

Το αξιοσημείωτο είναι ότι κανείς τους δεν έχει επώνυμο.  Έχει όμως ο καθείς τους από έναν ρόλο:

H Leyla, είναι ένα πιπίνι με ρόλο “χειροκροτήστε με! μιλώ γαλλικά!”

Ο Elgar, είναι ο νικητής της περσινής γιουροβίζιον, με ρόλο “κέρδισα την περσινή γιουροβίζιον”. Ο Edgar πέραν από τον ρόλο του παρουσιαστή, έχει και τον ρόλο του τραγουδιστή της περσινής συμμετοχής, οπότε σε αντίθεση με τις συμπαρουσιάστριες του, εμφανίζεται σε διάφορα settings.

Η Nargiz, είναι φυσιολογικός άνθρωπος, με ρόλο “θα μπορούσα να παρουσιάζω την γιουροβίζιον μόνη μου αλλά εν μιλώ γαλλικά οπότε αναγκαστικά εφέραν μου την ροκόλα, τζαι ο Edgar έκλαιεν όπως το μωρό τρία μερόνυχτα πόξω που την πόρτα του προέδρου της επιτροπής ώσπου τζαι εκαηλήσαν τζαι εκάμαν τον παρουσιαστή”.

Γενικά Σχόλια

Venue: Το Crystal Hall φαντάζει θεόρατο. Η σκηνή είναι τεραστίων διαστάσεων, περιέργων σχημάτων και έχει πληθώρα διαδρόμων που οδηγούν από και προς αυτής, με αποτέλεσμα ενίοτε τα μέλη των διάφορων συμμετοχών να σκορπίζονται στους πέντε ανέμους. Νάκκον overkill σάννα;

Trends: Πιο καλή η μοναξιάαααααα…. παρά η ομαδική δουλειάαααα….. Όπως ήταν αναμενόμενο αρκετές είναι οι μπαλαντο-spiritualo-συμμετοχές, κατά την ένδειξη του περσινού νικητήριου τραγουδιού. Οι γυναικείες ενδυμασίες περιορίζονται σε είτε τουαλέτες με ουρά, ή τόσο μίνι φορέματα που θεωρούνται μπλούζες. Οι αντρικές περιορίζονται ακόμα περισσότερο με κατα βάση κουστουμαρισμένους τύπους. Που οι εποχές του Σάκη! Όσο για τα χρώματα; Back to black.

Επίπεδο συμμετοχών: Δεν θα το έλεγες χαμηλό. Θα το έλεγες μία από τα ίδια, με 1-2 φωτεινές εξαιρέσεις, με τη ζυγαριά να βαραίνει επικίνδυνα στο κοιμισμένο. 

Ειδικά Σχόλια

01. Ηνωμένο Βασίλειο – Engelbert Humperdink – Love Will Set You Free 

Κάποιος περνάει κρίση παράμεσης ηλικίας. Seriously Engelbert, give it up. Πήαινε σπίτι να προσέχεις τα εγγόνια σου. Παρ’όλα αυτά, zzZZzzzZZZzzzZZzzZzzz.

02. Ουγγαρία – Compact Disco – Sound of Our Hearts

Όλα τα μέλη της Ουγγρικής συμμετοχής είναι ντυμένα στα μαύρα και γενικά η παρουσίαση παρ’ότι μοντέρνα και ελκυστική, δεν παραπέμπει σε ντίσκο καταστάσεις. Πράγμα που επικοινωνεί μια σοβαρότητα, τάχα εν ήρταμε να κάμουμε πασιαμά, σοβαρομιλούμε.
Άρα με πάσα σοβαρότητα οφείλω να μοιραστώ μαζί σας ότι μέσω του τραγουδιού δεν μπορούμε απλά και μόνο να ακούσουμε τον ήχο της καρδιάς των Ούγγρων. Μπορούμε επίσης να συμπεράνουμε ότι έχει 60 χτύπους το λεπτό και δεν έχει φυσήματα. Για πιο ασφαλή συμπεράσματα θα θέλαμε να είχαμε και μια πίεση, αλλά φαίνεται υγιής.
03. Αλβανία – Rona Nishliu – Suus
Η Ρόνα παίζει να είναι η κακιά μάγισσα από το παραμύθι της Χιονάτης. Η εκκεντρική τουαλέτα με το low cut μπούστο και το spoiler στην ωμοπλάτη, η κόμμωση (που πήρε 2 βδομάδες να γίνει), καθώς και η καμπουρωμένη στάση, ενισχύουν την θεωρία. Επιπλέον η βασίλισσα είναι ολομόναχη και σπαράζει “Αφήστε με να κλάψω” σε μία προσωπική στιγμή, εξού και ο τίτλος “Suus = Personal”. Ένα μήλο λείπει.
04. Λιθουανία – Donny Montell – Love is blind
Λυπάμαι αλλά δεν μου βγάζει τίποτα το kinky ο τύπος με τα δεμένα μάτια, όσο καλά dance moves κι αν έχει. Αλλά κυρίως διότι αντί να αναφέρεται στην μούσα του λέγοντας της hot girl I dare you to surprise me με το σώβρακο, λαλεί της, γυρίζει μου που είσαι με άλλον, I want you back, and it’s made me realise, just what I had με το κουστούμι. Ένας κοινός μαλάκας ντυμένος επίσημα. Άσε που το love is blind και κατ’επέκταση το σαφέστατο δέσιμο ματιών τελικά εν κολλά πούποτε στο story. Fail.
05. Βοσνία & Ερζεγοβίνη – Maya Sar – Korake ti znam
Η Μάγια πιστεύω πως είναι η κακιά νεράιδα από την το παραμύθι της κοιμωμένης καλλονής. Η dark τουαλέτα με το λεπτό φινάρισμα και τα spoiler στους ώμους ενισχύουν την θεωρία. Επιπλέον τραγουδάει “I know your steps”, κάτι που δεν θα μπορούσε να κάνει από κει που κάθεται μόνη, εκτός αν είχε μαγικές ικανότητες. Είναι κρίμα που δεν σμίγουν τις μοναξιές τους με την Αλβανίδα.
Αν δεν είναι ήρωες παραμυθιών, εναλλακτικά θα μπορούσαν να είναι μοναχικά βαμπίρ.
06. Ρωσία – Buranovskiye Babushki – Party For Everybody
Ένιξερω αν εν επειδή έχω μιαν αδυναμία στα ηλικιωμένα άτομα, αλλά αυτές οι έξι γιαγιάδες με τις παραδοσιακές φορεσιές, που εύθυμα μας παροτρύνουν να χορέψουμε, με ψυχαγωγούν πάρα πολύ! Αλλά ως τζιαμέ, ένεν ανάγκη να κερδίσουν. Κυρίως επειδή υπάρχει σοβαρή πιθανότητα ο θεός να θελήσει να πάρει τουλάχιστον μία από αυτές κοντά του ως του χρόνου, τζαι πως θα κάμει το girl band την παραδοσιακή παρουσίαση του τελευταίου νικητήριου τραγουδιού;
ΥΓ. Γίνεται να πάρω την μίνι γιαγιούλλα σπίτι μαζί μου;
07. Ισλανδία – Gréta Salóme & Jónsi – Never Forget
Ακόμα μία σοβαρή παραγωγή, της οποίας το ρεφραίν για κάποιο λόγο μου θυμίζει αυτό (σε κούφανα;).
Ένα ντουέτο σε στυλ ψιλό-braveheart, ψιλό-folk, μα πάνω απ’όλα ψηλή ράτσα οι Ισλανδοί.
08. Κύπρος – Ivi Adamou – La La Love
Θα ήθελα να πάρω αυτή την ευκαιρία για να πω, σκατά στα μούτρα αυτών που αμφέβαλαν ότι η Ήβη θα μπορούσε να ανταποκριθεί φωνητικά στο live. To κομμάτι ξεκινάει δυναμικά και με potential. Γενικότερα η όλη παρουσίαση είναι πολύ καλύτερη από τις συμμετοχές των προηγούμενων χρόνων. Θα ήθελα όμως το ρεφραίν να παραπέμπει λιγότερο σε barbie girl, θα ήθελα το χορευτικό να μην μου δίνει την εντύπωση ότι οι κοπέλες πονούν τα πόθκια τους που τα ψηλοτάκουνα, δηλαδή να είχε περισσότερη άνεση και δυναμισμό, και θα ήθελα τα χρώματα των ενδυμάτων να προκαλούσαν κάποιου είδους contrast αντί του πεθαμενί με στρασάκια.
09. Γαλλία – Anggun – Echo (You and I)
Outfit εμπνευσμένο από την Xena. Μοντέρνος ήχος, ανεβαστικός ρυθμός, άξια παρουσίαση 5 αντρικών κορμών με ειδίκευση στα ακροβατικά, εύγε, εύγε!
10. Ιταλία – Nina Zilli – L’amore è femmina (Out Of Love)
Η Amy Winehouse ζει! Το νέο της τραγούδι με το οποίο εκπροσωπεί την Ιταλία είναι μια άξια συνέχεια της μέχρι σήμερα δουλειάς της. Επίσης εικάζεται ότι εξακολουθεί να κάνει χρήση διαφόρων ουσιών, εφόσον ενώ εκπροσωπεί την Ιταλία, τραγουδά στα γαλλικά.
11. Εσθονία – Ott Lepland – Kuula
Εντάξει, κάναμε την πλάκα μας με το στιχάκι περί Κούυυυυλλας στην ανάρτηση του ημιτελικού. Στην πραγματικότητα ο τίτλος που επαναλαμβάνεται πολλάκις στο τραγούδι σημαίνει “άκου”. “Άκου”. Όχι “Κούλλα”.
Άκου λοιπόν Κούλλα, τον Ott τον γλυκούλη που στέκει μόνος και σου καλλιφωνάζει “φάτα”, “λόττα”, “έχεις τσιβίτζια”,  και άλλα κοσμητικά!
12. Νορβηγία – Tooji – Stay
Τον Έρικ, τον τραγουδιστή των Tooji, ίσως τον θυμάστε από την περσινή του συμμετοχή εκπροσωπώντας τότε την Σουηδία με το I will be popular. Φέτος δεν υπήρχε χώρος για τον Έρικ στη Σουηδική αποστολή και έτσι εμφανίζεται με την Νορβηγική. Εξάλλου, τι σκατά popular είναι;
Λέγεται ότι το τραγούδι το εμπνεύστηκε ο δημιουργός του καθώς εκπαίδευε τον σκύλο του. Μία καλή συμμετοχή με oriental touch και χορευτικό που αρμόζει στον δυναμισμό του κομματιού. Παρόλο που οι παραφωνίες στον τελικό περιορίστηκαν στο ελάχιστο σε σχέση με το πιο πάνω βίντεο, το ύφος του Έρικ κάθεται μου στον λαιμό έτσι εύχομαι να πάει καλά, αλλά όι πολλά καλά.
13. Αζερμπαϊτζάν – Sabina Bayeva – When The Music Dies
Μόλις είδα το φόρεμα έπαθα κοκομπλόκο και δεν εξόρτωσα να κάμω δεύτερη σκέψη. When the music dies έρχεται η συμμετοχή του Αζερμπαϊτζάν.
14. Ρουμανία – Mandinga – Zaleilah
Seriously, δεν καταλαβαίνω γιατί να έχεις μια δίμετρη καλλονή με ένα εξτρήμλι αποκαλυπτικό φόρεμα (καρακιτσαριό optional) και πέντε μαντράχαλους στην παρουσίαση σου, αν οι μαντράχαλοι δεν ασχολούνται με την καλλονή. Ή τέλος πάντων να κάνουν κάτι που να δικαιολογεί την παρουσία τους. Οι συγκεκριμένοι κρατούν μουσικά όργανα -μεταξύ των οποίων δύο σκοτσέζικες πίπιζες(!)- τα οποία απασχολούν τα άνω άκρα τους μεν, τα άκρα τους δεν παίζουν σε καμία περίπτωση με τα όργανα δε.  Τζαι το “ζαλεϊλα” δεν είναι λέξη σε καμία γλώσσα! Fail.
15. Δανία – Soluna Samay – Should’ve Known Better
Ένα συμπαθητικό τραγουδάκι που θα μπορούσε να ήταν στο sound track σαπουνόπερας τύπου One Tree Hill. Τουλάχιστον όμως όλοι οι συμμετέχοντες παίζουν με τα μουσικά όργανα που απασχολούν τα χέρια τους.
16. Ελλάδα – Eleftheria Eleftheriou – Aphrodisiac
Παιδιά σόρρυ που θα σας πληγώσω όσους πληγώσω, αλλά τούντο τραγούδι δεν μου άρεσε που την πρώτη στιγμή που το άκουσα. Είναι μια εύκολη, εξαιρετικά επιφανειακή σύνθεση άνευ ουσιαστικού περιεχομένου που όμως αντικατοπτρίζει την μοντέρνα μπουζουκοκουλτούρα. Έχει ομολογουμένως μια σκηνική παρουσία που το ανεβάζει ψυχαγωγικά. Θα ένιωθα πάντως καλύτερα αν δεν χρειαζόταν να δω με τα μάτια μου πόσο αποτριχωμένα είναι τα απόκρυφα της Ελευθερίας.
17. Σουηδία – Loreen – Euphoria
Αντιθέτως το Euphoria το άκουσα μια μέρα κατά τύχη στο ράδιο, μου έκανε κλικ όχι απλά στο σημείο που το άφησα να παίξει ολόκληρο, αλλά και που αναρωτήθηκα για το πόθεν έσχες του. Έτσι ανακάλυψα ότι είναι η φετινή Σουηδική συμμετοχή.
Τα μάθατε ότι η Laureen κόντεψε να δημιουργήσει διπλωματικό επεισόδιο διότι συναντήθηκε με τοπικές ομάδες ακτιβιστών και θέλησε να βγάλει προς τα έξω “την άλλη πλευρά του Αζερμπαϊτζάν”;
Η λιτή παρουσίαση με το yoga style outfit σε σκοτεινή ατμόσφαιρα έδωσαν τον κατάλληλο χώρο στην Loreen να γεμίσει την σκηνή ερμηνεύοντας αυτό το ωραίο housάκι.
18. Τουρκία – Can Bonomo – Love me back
Κάτι δεν μου κάθεται με τούντην συμμετοχή, πέραν από το εφέ νυχτερίδας, αλλά δεν μπορώ να το προσδιορίσω. Επομένως αδυνατώ να εξηγήσω γιατί μου αρέσκει πέραν από το να δηλώσω ηττημένα: Τι να κάμω; I’m a sucker για τούντα γιαλελέλι-type beats.
19. Ισπανία – Pastora Soler – Quédate conmigo
Η Παστόρα έχει ομολογουμένως φωνάρα. Μάλλον αυτό έκανε αυτή την μπαλάντα τόσο ελκυστική στα αυτιά μου.
20. Γερμανία – Roman Lob – Standing Still
Κατ’αρχή να πω ότι λυσσιώ τον τραγουδιστή. Επί τέλους, λλίο eye candy και για straight γυναίκες. Το τραγούδι εμπίπτει στην ίδια κατηγορία με εκείνο της Ουγγαρίας, στο πιο casual/unplugged.
21. Μάλτα – Kurt Calleja – This is the night
Σοβαρά, δέτε την φιγούρα “σταρτάρω την μοτόρα τζαι μετά πατώ 5-6 λιμπούρους” στο ρεφρέν. Παρόλο που είναι ανεβαστικό το τραγούδι για κάποιο λόγο θέλω να τελειώσει άμεσα. Α, ετέλειωσεν, τέλεια.
22. FYRΟΜ– Kaliopi – Crno i belo
Μάλιστα. Μαύρο κι Άσπρο. Ακριβώς σαν το τραγούδι που ξεκινάει ψύχραιμα μα εξελίσσεται σε μια δυναμική ροκ ερμηνεία. Πως ήταν το Άσπρο-Μαύρο; Καμία σχέση.
23. Ιρλανδία – Jedward – Waterline
Άτε πάλε τα λαγουδάκια duracell. Μα έτσι εννά τους έχουμε κάθε χρόνο; Αμάν τούτοι οι καλλιτέχνες με το σύνδρομο Ευρυδίκη. Άχχα ούχχου να ξαναπάω γιουροβίζιον. Εν επουλήσετε πέρσι παρ’όλες τις προβλέψεις, εν θα πουλήσετε ούτε φέτος. Τζαι χτενιστείτε!
24. Σερβία – Zeljko Joksimovic – Nije ljubav stvar
Η μουσική σε μπάζει σε ένα κόσμο μαγικό, σαν σε παραμύθι (ε πάλε, εγώ φταίω;). Συμπεράνουμε λοιπόν ότι ο Ζέλικο μας διηγείται ένα δακρύβρεχτο παραμύθι με ξόρκια, μάγισσες, ξωτικά και κακούς λύκους, το οποίο τελειώνει με τον πρωταγωνιστή να φωνάζει “σε προκαλώωωωωωω”. Μετά θα γυριστεί σε ταινία με ατμόσφαιρα Sparta – Parta.
25. Ουκρανία – Gaitana – Be my guest
Ξέρω, είναι δύσκολο να συλλάβεις το κόνσεπτ αυτής της συμμετοχής αγαπητέ μου αναγνώστη. Το μυστικό βρίσκεται στον διαχωρισμού του ενδυματολογικού από όλα τα υπόλοιπα. Όλα τα υπόλοιπα είναι αυτά που σου άρεσαν. Το ενδυματολογικό ονομάζεται “Ερμής ο αγγελιοφόρος στην Χαβάη” ή αλλιώς, “Ερμή είσαι σπίτι; (Γιατί σε παίρνω και μιλάει.)” και έχει μοναδικό σκοπό σαμποτάρει την συμμετοχή.
26. Μολδαβία – Pasha Parfeny- Lăutar
Τα φορεματάκια του χωρού είναι εξαιρετικά και θα ήθελα να τα δω σε μπουτίκ. Κατά τ’άλλα το τραγούδι, αν και upbeat, το βαρέθηκα σχετικά γρήγορα.
ΤΕΛΟΣ
Αναμένουμε τα αποτελέσματα της ψηφοφορίας.
Καλή επιτυχία στις συμμετοχές που μου άρεσαν!!

Η Τελική Κατάταξη

1. Σουηδία

2. Ρωσσία

3. Σερβία

4. Αζερμπαϊτζάν

5. Αλβανία

6. Εσθονία

7. Τουρκία

8. Γερμανία

9. Ιταλία

Η Κύπρος και η Ελλάδα κατέληξαν χέρι χέρι στην 16η και 17η θέση αντίστοιχα.

Ευχαριστώ όλους που ψηφίσατε να έρθει η γιουροβίζιον πολλά βήματα πιο κοντά στο σπίτι μου του χρόνου!! Κάμνω έρανο. Τα έσοδα θα διατεθούν για την αγορά ενός tabloid για ζωντανή μετάδοση.

Καλή σας νύχτα και χαίρετε!

Γιουροβίζιον 2012 – 2ος Ημιτελικός

24/05/2012

Κυρίες και κύριοι, αγαπητά μου παιδιά, καλωσορίσατε στην ετήσια απευθείας μετάδοση της Γιουροπανηγυρίζον, μέρος ββου.

Το μέρος ββου θα είναι εξίσου laid back με το α.

Φυλάω τις δυνάμεις μου για τον τελικό, όπου όλες οι συμμετοχές θα σχολιαστούν μία-μία, συγυρισμένα, διασταυρωμένα και εξονυχιστικά. Τελικός for dummies ένα πράμα. Αχ, τι ευχάριστα θα περάσουμε.

Αλλά προς το παρόν πάμε να δούμε τα αποψινά διαμάντια.

Οι παρουσιαστές πιάνουν το πρώτο βραβείο χαμένου χιούμορ και άνεσης.

Η τραγουδίστρια της McFYR ακούεται σάννα τζαι εβούραν να προλάβει το λεωφορείο πριν αρχίσει να τραγουδά τα πρώτα κουπλέ τζαι εν μπορεί να ελέξει την αναπνοή της τζαι φεύκει της ο τόνος πεντέξιεφτά φορές. Αλλά μετά σώζει το με το ρεφραίν.  Άσχετο: Αν σου ελάλεν η Καλλιόπη (η τραγουδίστρια) ότι εν μέντιουμ, εν θα την εφαντάζεσουν άνετα να ποζάρει πίσω από μια γυάλλινη σφαίρα που λαμπιρίζει; Ή εναλλακτικά να πετάει στον ουρανό πας την σκούπα της;

Back to the 60s οι Ολλανδοί. Εγυρίσαν το στο acid. Η τραγουδίστρια ας πούμε ζει σε ένα κόσμο όπου είναι η ινδιάνα Dolores O’Riordan.

Ποιον μου θυμίζει ο τραγουδιστής της Μάλτας; Ποιόν θα σπάσω, θα τσακρίσω. Δεν ξέρω αν εν διάσημος ή απλά κάποιος παλιός γνωστός μου, αλλά εν πολλά γνωστή φυσιογνωμία. Βοηθάτε χωρκανοί. Πελλαμός το χορευτικό “σταρτάρω την μοτόρα τζαι μετά πατώ 4-5 λιμπούρους”.

Φαντάζουμαι τους Λευκορώσους να μουντάρουν τον πρωταγωνιστή του Spartacus, να του σχίζουν την gladiator στολή του και από τα κομμάτια να συνθέτουν τις φορεσιές τους ενώ ο Justin Bieber τους έφτιαχνε τα μαλλιά.

Θα ήθελα οι άντρες και οι γυναίκες της συμμετοχής της Πορτογαλλίας να χορεύανε μεταξύ τους ταγκό αντί να στέκουν σαν τις καλαμιές και να κάνουν φωνητικά. Βαρκούμαι.

Άμα έσιεις αφρικανικές ρίζες εκπροσωπείς όποια χώρα της Ευρώπης θέλεις στην Γιουροβίζιον χαλαρά. Αν έχεις αφρικανικές ρίζες υπό οποιεςδήποτε άλλες συνθήκες στην Ευρώπη το 2012 είσαι ούτε να σου φτύσουν. Ένιγουέι η Ουκρανή εν μυγού. Το concept της παρουσίασης έχει μία περιπλοκότητα που χρειάζεται να sink in, αν περάσει στον τελικό θα το αναλάβω χωρίς οίκτο.

Γιατί ενώ η Βουλγάρα τραγουδίστρια μας τραγουδάει “σ’αγαπώ” σε πολλές πολλές γλώσσες, ακούγεται σαν να της τραβούν τις μουνότριχες της;  By far η πιο trashy συμμετοχή ως τωρά.

Πολλές συμμετοχές φέτος φαντάζουν επηρεασμένες από Gregorian. Αφορά στο spiritual touch, όι στο στάνταρντ. Αυτό έχει ως αποτέλεσμα τα ξαφνικά major κατσιαρίσματα στον ήχο να με αντελοσσιάζουν παραπάνω που το κανονικό.

Μετά το Euforia αντιλαμβάνεστε ότι του χρόνου παίζει να έσιετε τζαι live feed.

Τζαι η Σουηδέζα εν μυγού. (έλα ρε.)

Η συμμετοχή της Γεωργίας κάτι θυμίζει από cabaret με την εξαίρεση του αρσενικού ντυμένου αρσενικό.

Οι Ολλανδοί εδώκαν λλίο που το acid τους στους Τούρκους. Τούτοι νομίζουν ότι εν το αποτέλεσμα διασταύρωσης ουρακοτάγκου με νυχτερίδα.

Κούυυυυυυυυυυυλλα,

βάλε μιαν φωνήηηηη

κούυυυυυυυυυλλαααααα

βγάλε το βρακίιιιιι

(by Estonia)

Ο τραγουδιστής του ρόκ Angra wannabe συγκροτήματος που εκπροσωπεί την Σλοβακία είναι τόσον όμορφος που όσο τζαι να προσπαθήσει, “άγριος” εν θα γίνει ποττέ. Άηκε που εν καραπαράφωνος. Ή έσιει σοβαρά προβλήματα ο ήχος τους τζαι εν ακούει τίποτε.

Ο Έρικ τζαι αν δεν εν Νορβηγός.

Ανατριχώ που τες παραφωνίες.

Τζαι το lonely vampire theme πουλά. Βλέπε Βοσνία Ερζεγοβίνη.

Προς στιγμής είπα να μεν πω κατζία άμπα τζαι ο Λιθουανός εν τυφλός και εξού τα δεμένα μάτια με μαύρο ύφασμα με στρασάκια. Τάχα η αγάπη εν τυφλή. Πω πω θα πυροβοληθώ.

Αρχίζει η ψηφοφορία.

Και το πάρτι γέλιου συνεχίζεται.

Ετέλειωσεν η ψηφοφορία.

Ανακοινώνουν με σειρά τις χώρες που πέρασαν στον τελικό:

* Λιθουανία

Έχασεν το φως του ο τυφλός.

* Βοσνία Ερζεγοβίνη

* Σερβία

Δύο spirituροτράγουδα επέρασαν.

* Ουκρανία

Υες, τελικά θα εξετάσουμε το κόνσεπτ του τραγουδιού τους!

* Σουηδία

Ένα βήμα πιο κοντά στο live feed.

* McFYR

Τα μάγια της Καλλιόπης επιάσαν.

* Νορβηγία

Δέχουμαι επίσης.

* Εσθονία

ΚΟΥΛΛΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ επέρασεν!!

* Μάλτα

Επιτέλους μια συμμετοχή της Μάλτας που να δέχουμαι να περάσει στον τελικό.

* Τουρκία

Batmen!!

ΠΑΜΕ ΓΙΑ ΤΟΝ ΤΕΛΙΚΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟ

Καλά χαλάρωσε εν έγινε τζαι τίποτε.

Εχτός αν κερδίσει τζείνος που εννά φέρει την Eurovision σε απόσταση ενός χιλιομέτρου που το σπίτι μου.

Γιουροβίζιον 2012 – 1ος Ημιτελικός

22/05/2012

Κυρίες και κύριοι, αγαπητά μου παιδιά, καλωσορίσατε στην ετήσια απευθείας μετάδοση της Γιουροπανηγυρίζον.

Φέτος η μετάδοση των ημιτελικών θα είναι τεμπέλικη. Ο τελικός θα είναι όπως άλλοτε φαντασμαγορικός.

Οι διαφορές με του τεμπέλικου με το φαντασμαγορικό είναι οι εξής:

1. Το κείμενο είναι

Ίντα να σας τις λαλώ, αφού εννά τις δείτε.

 

Βρισκόμαστε στο Μπακού του Αζερμπαϊτζάν μπλα μπλα μπλα.

Ούφφου πότε εννά γίνεται η γιουροβίζιον με αυτόματο πιλότο τζαι όι με παρουσιαστές;

Ρε μα εν η τηλεόραση μου όξα τα μικρόφωνα τους που τσακρούν;

 

Ε… Μοντενέγρο…  είσαστε λάιβ… έντζαιν πρόβα στο γκαράζ σας. Αρέσκει μου όμως διότι είναι τόσο χύμα όσο εν τζαι η μετάδοση μου.

Ίντα ωραίες γεναίτζιες φκάλλει η Κύπρος αααααα. Τζαι η μια τζαι η άλλη δηλαδή, πτου τους.

Τόσα λλία λεφτά είσιεν η Ελληνική συμμετοχή που εν είχαν να αγοράσουν το υπόλοιπο ύφασμα του φορέματος της Ελευθερίας τζαι έπρεπε να δούμε το βρατζίν της καημένης;

Η Λετονία ισχυρίζεται ότι λέει ένα “Beautiful song”. Προσθέτω το: (NOT).

Ρε μαλάκα εν η τηλεόραση μου;;;;;;

Αλβανία rocks τζαι ας γαμιούνται τα μικρόφωνα.

Κκιάορκα σου τζαι οι Ρουμάνοι είχαν χαμηλό budget για το φόρεμα της τραγουδίστριας. Φτώσια μάνα μου.

Ρε τι λαλεί ο Ελβετός; Ένεν πολλά γουάου η προφορά του; σουέαμ αγκάινστ δε στρουέαμ aka swim against the stream.

Fuck oooooff με τούντα γλυκανάλατα ερωτοτράγουδα ου μάνα μου με είμαι θύμα, μπου χου. Applies not only to Belgium but also to all heard-it-all-before balands that will follow.

Εγώ νομίζω οι Φινλανδοί να stick to heavy metal in Finnish.

Σαν Μαρίνο ΕΝ ΕΙΣΑΙ ΧΩΡΑΑΑΑΑ! (Διαχρονικό)

Αν δεν ήταν το ρεφραίν στο Lo- lo- love, εννάταν πολλά ωραίο γιουροβίζιοτράγουδο. ΑΛΛΑ κατά τ’άλλα (παραβλέπω την ατυχέστατη επιλογή στο πεθαμενί χρώμα ένδυσης) GO CYPRUUSSSSS!

Οι κοτζιάκαρες οι Ρωσσίδες γαμούυυυυν! Οππα γιαγιά! Ομολογώ ότι εν επερίμενα να με ξεσηκώσουν οι παπούσκιες στην Γιουροβίζιον.

Αλόπως ενεν η τηλεόραση μου.

What’s up με τους Αυστριακούς; Τι εν τούτο; Χιπ χοπ με μελωδία αλογάκια-του-λούνα-παρκ; Τζαι γιατί μου αρέσκει; Απαναγία μου έτο, άρκεψεν η μαλάκυνση.

Έχω flash back με τα δίδυμα τρόλ! Μα όχι. Επιστρέψανε και επιμένουν πηδηχτούλλικα και σπασμωδικά! Πέρσυ τουλάχιστον εκάμαν μπάνιο πριν εμφανιστούν. I wish they break a leg. Literarly. Awesome (high five)!

 

Ανακοινώνουν με σειρά ποιοι επεράσαν στον τελικό:

* Ρουμανία

* Μολδαβία

Θκυό παναϋρκότικα επεράσαν.

* Ισλανδία

Μια γλυκανάλατη μπαλάντα επέρασεν.

* Ουγγαρία

Ντάξει, δέχουμαι.

* Δανία

Μα περνούν ούλλοι (οι αδιάφοροι) που εν εσχολίασα;

* Αλβανία

Εννοείται!

* ΚΥΠΡΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΣ

Biased αλλα ΚΥΠΡΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΣ

* Ελλάδα

🙂

* Ρωσσία

Όππα γιαγιά!!!

* Ιρλανδία

Επάθαν κρίση τα δίδυμα. Μοιάζει με τζείνην που παθαίνουν στην σκηνή.

 

Άτε άρκοψες πάλε!!

Μουτς

%d bloggers like this: