Skip to content

Οι Πρώτες Βοήθειες του Πόρτου

14/11/2009

Μισή ώρα μετά το μεσημεριανό γεύμα, ανακάθεσαι που τον καναπέ, φεύκεις το αποτύπωμα του μαξιλαρκού που τα μαλλιά σου, σάζεις την γραβατούα σου ή τη φουστούα σου, τζαι βιαστικά ετοιμάζεσαι για το γραφείο. Επρίστηκες τζαι εν έσωννες να ταράξεις τόσην ώρα οπότε τωρά πρέπει να βουράς. Οι φασόλες, οι τσαρτέλλες, τζαι ένα σωστόν κρομμύδιν έννεν εύκολη υπόθεση. Φιλάς την μάμμα σου που εξακολουθεί να σου μαειρεύκει παρά τα 35 ή 55 χρόνια σου, τζαι εξαφανίζεσαι.

Στην είσοδο του κτηρίου της δουλειάς συναντιέσαι με το αφεντικό σου:

– Ω, επιστρέφετε από το μεσημεριανό break? του λες φορώντας την γκριμάτσα του υπερβολικού ενδιαφέροντος. Οι καιροί είναι δύσκολοι, η οικονομία περνάει κρίση, το γλύψιμο επιβάλλεται.

Και τώρα μπαίνετε μες το ασανσέρ μαζί. Yes! Περισσότερη ώρα για small lick.

Βλέπεις να βαδίζει προς την κατεύθυνση του ασανσέρ και “ο άγγελος”, μία δίμετρη καλλονή από την Πολωνία, που πρόσφατα προσέλαβε η εταιρία σας.

Αλλά σιγά μην την αφήσεις να αποσπάσει την προσοχή του αφεντικού όσο θα του παίρνεις νοητική π*πα. Πατάς το κουμπάκι 3-4 φορές για να κλείσει η πόρτα ακόμα πιο γρήγορα. Τελικά η πόρτα κλείνει και ο άγγελος μένει απ’έξω.

 

Είσαστε οι δυό σας. Εσείς, και το αφεντικό. Η ατμόσφαιρα είναι τεταμένη από την αμηχανία. Σπας τον πάγο. Σλουρπ.

– Ξέρετε Αφεντικό, η γυναίκα σας και η μάνα μου ψωνίζουν από το ίδιο Σούπερμάρκετ.

– Αλήθεια?

– Ναι, συχνά μου λέει, είδα τη γυναίκα του Αφεντικού σου στη Λατρεία. Δεν σας κρύβω ότι και σε μένα αρέσει να ψωνίζω από κει.

– Αχ, λαρτεία αυτή η υπεραγορά. Λατρεία!

Αμάν! Όχι τώρα που βρήκατε ένα κοινό! Όχι! Όσο και να σφίγγεσαι η έξοδος αντιστέκεται, θέλει να ανοίξει! Καταραμένα φασόλια! Καταραμένο κρεμμύδι! Καταραμένες τσαρτέλλες! Πάει, δε γίνεται, θα κλάσεις, μπροστά που το αφεντικό σου, μες το ασανσέρ, θα κλάσεις! Αφού το ξέρεις! Εν τέθκοιος πόρτος!

Βρίσκεσαι στη δυσάρεστη θέση να μπορείς να σιγουρέψεις ότι, από τώρα και στο εξής, όποτε το αφεντικό σου βλέπει τη φάτσα σου ή ακούει την λέξη “λατρεία”, να νιώθει την αίσθηση φόβου του θανάτου από βιολογικά αέρια που έζησε μαζί σου στο ασανσέρ.

Και η απληστία σου δεν άφησε τον άγγελο να μπει στο ασανσέρ. Τώρα θα το’ριχνες πάνω της!

 

Και τώρα??

Τι κάνεις??

Όχι! Μην πεθάνεις από την αντροπή σου! Υπάρχει κι άλλη λύση!

 

Το Dr. Ψωνάρα’s Corner με δάκρυα χαράς παρουσιάζει το ντοκιμαντέρ,

Οι Πρώτες Βοήθειες του Πόρτου

 

Κατ’αρχήν, αν είσαι γυναίκα, έχε πάντα, μα πάντα, μα πάντα μαζί σου ένα δείγμα αρώματος. Τόσα βάλλεις μες τζείντο χάος που αποκαλείς τσάντα, τωρά βάλε αλλό’να. Έτσι κι αλλιώς! Προληπτικά. It comes in handy σε πολλές άλλες περιπτώσεις, όπως ο πόρτος μπροστά που υποψήφιο γκόμενο, ο πόρτος σε ραντεβού με πελάτη, ο πόρτος που σε έκαμε να θέλεις να προστατέψεις τον κόσμο που τους πόρτους σου, και ενίοτε για να χρησιμοποιείται ως άρωμα.

Τωρά που το ξανασκέφτομαι, αν είσαι άντρας έχε πάντα, μα πάντα, μα πάντα μαζί σου ένα δείγμα αρώματος. Στο πορτοφόλι σου, δίπλα που τα προφυλακτικά. Έτσι κι αλλιώς! Προληπτικά.

 

Αλλά ας πούμε πως εν μου ακούεις, τζαι το άνωθεν επισόδειο γίνεται αύριο-μεθαύριο με πρωταγωνιστή ΕΣΕΝΑ.

 

Πρώτον:  Λαλείς που μέσα σου “Απαναΐα μου, παναΐα μου, παναΐα μου, καλά να πάθω, εν άκουσα της Psychias που τα ξέρει ούλλα.”

 

Δεύτερον: Τα προς επιβίωση:

Ο σκοπός σου είναι να αποφύγεις όσο το δυνατό περισσότερο να αφήσεις στοιχεία. Ο σκοπός σου είναι να πείσεις την τροπόσφαιρα να μην αντικατασταθεί από την πορτόσφαιρα. Πρέπει πάση θυσία να μη φτάσουν τα στοιχεία στα ρουθούνια του αφεντικού σου.

Τι εντύπωση θα δώσεις?

Οπότε, ΜΗΝ σφυρίξεις/κοιταχτείς στον καθρέφτη/φτιάξεις τα μαλλιά σου/ κοιτάξεις τις τρίχες ή τα μαυράκια της μύτης σου/σταθείς στις μύτες των ποδιών σου, δήθεν αδιάφορα. Εκτός του ότι καρφώνεσαι, κάμνεις αχρείαστα πολλές κινήσεις με αποτέλεσμα να πηγαίνει χαμένη πολύτιμη ενέργεια. Ενέργεια που θα σε βοηθήσει να αυτοσυγκεντρωθείς ώστε να μείνεις απολύτως ακίνητος, έτσι ώστε να καθυστερήσεις τον πόρτο από το να περάσει το φράγμα του προστατευτικού ρουχισμού. Σκέψου: Ένα εσώρουχο και ένα παντελόνι ή φούστα είναι τα μοναδικά σου όπλα στη μίζερη κατάσταση που βρίσκεσαι. Γι’αυτό, use them wisely. Και παρακάλα να φτάνετε στον όροφο σας γρήγορα!

 

Τρίτον: Η τελική ευθεία

Αν τώρα ο συνδυασμός φασόλες, τσαρτέλλες, κρεμμύδι, είναι too much για το άντερο σου, ο πόρτος με μαθηματική ακρίβεια εξαπλώνεται μέσα στο ασανσέρ σε χρόνο ρεκόρ. Έχει πια εισέλθει στα ρουθούνια του αφεντικού σου. Και πάλι μην κουνηθείς απ’τη θέση σου, όσο πιο πολύ κουνιέσαι, τόσο πιο πολλά πορτοαποθέματα απελεθυερόνονται. Ταυτόχρονα με αυτή την ιερή αυτοσυγκέντρωση, ακολουθείς ένα από τα δύο σενάρια, ανάλογα με το γούστο σου:

Σενάριο 1

Κλαίεσαι για την ελκώδη κολίτιδα σου σε σημείο που το αφεντικό σου σε παροτρύνει να πιάνεις όσες μέρες off χρειάζεσαι όταν σε πιάνουν κρίσεις. Τον ευχαριστείς για την κατανόηση.

Ανοίγουν οι πόρτες και πάει ο καθείς στη δουλειά του.

Σενάριο 2

Κοιτάς το αφεντικό σου βαθιά στα μάτια, χαμογελάς και του λες, “Απολογούμαι για τον… βομβαρδισμό, μα δεν υπόσχομαι να μην επαναληφθεί: Εν παίζουνται οι φασόλες της μάμμας μου. Ευχαριστώ για την κατανόηση.”, και γελάς με αυτοπεποίθηση.

 Ανοίγουν οι πόρτες και πάει ο καθείς στη δουλειά του.

 

Η απλά μπορείς να μου ακούσεις για να ξέρεις ακριβώς που βρίσκεται ένα τόσο δα δείγμα αρώματος, ώστε σε δευτερόλεπτα, πριν προλάβει ο πόρτος να εξέλθει του κώλου και του ρουχισμού, να το έσιεις ήδη πιτήσει πάνω σου όσες δεκάδες φορές χρειάζεται για να πνίξει το μέγεθος μπόχας που θα αναδύσει ο πόρτος σου.

 

Γιατί, ας μη γελιόμαστε…

όλοι μπορούμε να υπολογίσουμε το μέγεθος καταστροφής του κάθε πόρτου μας,

πρωτού να φκει του κώλου μας.

 

17 Comments leave one →
  1. 14/11/2009 19:43

    Μουαχαχαχα. Τζι αννεν ποτζιήνους που φέρνουν εμετίλα? τότε τί?

  2. 14/11/2009 20:23

    “μα δεν υπόσχομαι να μην επαναληφθεί…” oh yeah! Τούτη εν ατάκα!
    Πολλά ωραίο ποστ. Εγώ ενόμιζα ότι εννα έβρεις καμιάν λύση για να μεν φκει ο πόρτος καν. Όι για να μεν φτάσει η μυρωθκιά. Διότι με τον έναν ή τον άλλον τρόπον η μυρουθκιά φτάννει σε ούλλα τα ρουθούνια σε ακτίνα 10 (τουλάχιστον) μέτρων αν έφαες φασόλια!🙂

  3. 14/11/2009 21:08

    Πάντως για να βάλει φελλό στο πισινό δεν παίζετε γιατί μπορεί με τηνεκτόξευση του πόρτου να κτυπήσει ο φελλός το αφεντικό και πάπαλα .

  4. ιων permalink
    14/11/2009 21:31

    Εφυρες με. Τα φασόλια εν κυπριακά;

  5. george permalink
    14/11/2009 22:47

    καλαν…αν εν ποτζινους τους τσακριστους που ακουντε 10 χωρκα πιο κατω? τι καμουμε τοτε? ε?
    κατα τα αλλα τελιο ποστ.

  6. 15/11/2009 03:50

    είσαι λέτσα.

  7. 15/11/2009 03:51

    Είσαι λέτσα.

  8. Ε_ξοριστος permalink
    15/11/2009 03:57

    Xaxaxa. Ee psychia ton teleuteo kero eksefiges telia. Ekatalaves to?? Sinergastou me kanenan senariografo na fkaleis k kamia lira, xaramizese! Exw k mia erwtisi: tixenou sou touta(xaxa) i apla katevazei senaria o nous sou ( en milw mono gia to sigekrimeno post)??? Prosopika ipostirizw 2o senario. Eklasa olan, skotosteme… na pernas kala

  9. 15/11/2009 10:31

    Ε κόρη μου, δηλαδη σαν εισαι μες το ανσανσερ με τον μποςς θα αρκεψεις πανω σ ανεμο να πητολοας το αρωμα? εννεν λλιο ξεκάρφωμα που μονο του?? Αν δεν μας δωσεις οδηγιες και ιδεες για το πως θα χρησιμοποιησουμε το αρωμα εξυπνα και αποτελεσματικα, προσωπικα θεωρω το κειμενο ατελες (εστω και αν ειναι φυρμος)

    Επισης, τα φασολια τζαι τα κρεμμυδκια επρεπε να απαγορευουνται με τον νομο εαν σκοπευει κανεις να ξεπορτισει (που το σπιτιν εννοω)

  10. 15/11/2009 11:35

    Διάσπορε τα πιο πάνω τιπς καλύπτουν πόρτο κάθε είδους ευωδιάς.

    Αβέβαιε, είμαι εναντίων στο να εμποδίζεις τις φυσικές λειτουργίες του σώματος. Πρώτα κλάνεις για το δικό σου καλό, και μετά καλύπτεις για το καλό των άλλων🙂

    Σταλαματιά η τοποθέτηση φελλού την κρίσιμη στιγμή θα αποτύχει παταγωδώς καθώς θα λέει ο πόρτος του φελλού “είσιες την ψευδαίσθηση ότι μπορείς να μπεις γληορότερα απ’ότι μπορώ να φκω?? μουαχαχαχα…”

    Ίων, κυπριακά, ξένα, δεν κάνουμε διακρίσεις, όλα διαφορετικά, όλα ίσα (στην πορτοπαραγωγή).

    George τούτοι που ακούουνται έχουν συνήθως 3 χαρακτηριστικά: 1. δεν βρωμοζολούν, 2. εν ευκολότερο να εμποδίσεις την έξοδο τους και 3. μπορείς να τους μανουβράρεις ώστε να μεν ακουστούν. Ακόμα τζαι ένα που τούντα 3 να υπάρχει μες το ασανσέρ, είσαι σε καλύτερη μοίρα παρά αν δεν ακούονται in the first place.

    Γιάξ ου, σόρρυ, εν το ήξερα πως εσύ εν κλάννεις!🙂

    Εξ’όριστος, εσύ τι νομίζεις..?😉 Κατά τ’άλλα, τον τζαιρό που έγραφα εγώ σενάρια… ο Τσιάκκας εσπούδαζεν :Ρ

    Cake, έσιεις δίκαιο για το άρωμα. Εσκέφτηκα να αφήκω λλία στη δική σας φαντασία αλλά θέλετε spoon feeding!

    Mπορείς λοιπόν να αρκέψεις να το πιτάς τζαι να λαλείς “έννεν τέλειο τούντο άρωμα???” (μια πιθκιά μες τα ρουθούνια του διευθυντή) “αν σας αρέσκει για τη γυναίκα σας, πέτε μου τζαι ξέρω τον αντιπρόσωπο!!”

    Ή εναλλαχτικά “σόρρυ αν σας έπνιξα πίτα πίτα άρωμα, αλλά πιστέψτε με, προτιμάτε το άρωμα παρά τον πόρτο που μόλις εξαπόλυσα… εγώ για το καλό σας…” Α?????🙂

  11. 15/11/2009 12:07

    hello αν πιτήσεις άρωμα εννα γίνει η πορτομυρωθκιά ακόμα πιο έντονη!
    ηθικό δίδαγμα: πάντα να αφήνεις τους δίμετρους αγγέλους να μπαίνουν μέστο ανσανσερ.

  12. 15/11/2009 13:03

    Απορία πρώτη:

    Ενας αρσενικός που θα αρχίσει στα καλά καθούμενα να πειτά κολόνια πάνω στον κώλο του δεν θα προκαλέσει υποψίες; Τι θα προτιμούσες έναν γκόμενο που κλάνει και ρέσσει ή ένα γκόμενο που βάζει φρουφρού και αρώματα την ώρα που του μιλάς…

    Απορία δεύτερη:

    H κολόνια έχει μέσα οινόπνευμα για να εξατμίζεται πιο γρήγορα το άρωμα και να διαχέεται στο δωμάτιο και τα ρουθούνια των συνανθρώπων σου. Τι γίνεται αν το οινόπνευμα παραστρατίσει και joins the dark side;

    Απορία τρίτη και τελευταία.

    Απο όσα ξέρω δεν έχει μελετηθεί επιστημονικά η σύμπραξη μεθανίου-οινοπνεύματος. Με τόσα εύφλεκτα υλικά στην ατμόσφαιρά τι γίνεται αν ανάψει τσιγάρο ο διπλανός σου;

    oh my god.. Γιαυτό οι καταραμένοι Ευρωπαίοι θέλουν να απαγορεύσουν το κάπνισμα στους δημόσιους χώρους!!!

  13. 15/11/2009 13:35

    @ kyriakos
    😆😆😆

  14. 15/11/2009 16:41

    Με τον ένα ή τον άλλο τρόπο έφυρες τον μάστρο σου τζιαι θα του μείνεις αξέχΕστη!

    Μουαχα χα…

  15. 15/11/2009 19:24

    κλάσε ολάν τζιαι κανέι!!!! τζείνος εν κλαννει δηλαδη;;;

  16. george permalink
    15/11/2009 21:40

    Ενας πορτος την ημερα
    την προαγωγη την κανει περα
    Εν τοιαυτη περιπτωση εν θα τον ξανακοψεις?
    Πατας στοπ τζιαι φυρνεις τον.
    Παρε και αρωμα καλου κακου (βλ.2η απορια Κυριακου).

  17. ΟΛΓΑ permalink
    19/11/2009 12:41

    Εξαρτάται αν ο πόρτος είναι “Ππουφουριστός”, “Ποφυσιτός” ή “Κατσιαριστός”. Η για΄γιά μου έτσι τους κατηγοριοποιούσεν τους πόρτους. Ο καλλίτερος ελάλεν μας εν ο κατσιαριστός, ετο κόρη εν σαν τα πλάσματα τζιαι οι πόρτοι τζινοι που κατσιαρίζουν εν τζιαι βρωμούν πολλά.

Πε μας ρε!

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: