Πως ξέρεις ότι έχεις PMS?

Επιστροφή στο συνηθισμένο πλην ανεξάντλητο θέμα «εκείνων των μερών του μήνα».

Πως ξέρεις λοιπόν ότι έχεις PMS?

Κάνεις ένα τεστ σαν αυτά τα ψυχολογικά των περιοδικών, μόνο που αυτό θα είναι ακριβείας. Όποια από τις πιθανές καταστάσεις ισχύει για σένα, θα προσθέτεις τους βαθμούς που βλέπεις στην παρένθεση.

Κάνε το άθροισμα και διάβασε τα αποτελέσματα στο τέλος!

ΤΟ ΤΕΣΤ

1. Τρως κάτι γλυκό. (50)
2. Τρως κάτι γλυκό σε τεράστιες ποσότητες (πέντε 7 Days/τέσσερεις snickers king size/ένα οικογενειακό παγωτό μονοκοπανιά). (250)
3. Τρως κάτι γλυκό σε τεράστιες ποσότητες εναλλάξ με κάτι αλμυρό σε τεράστιες ποσότητες εδώ και πέντε μέρες (700)

1. Θες να κλοτσήσεις αυτόν που σε νευρίασε. (100)
2. Κλοτσάς αυτόν που σε νευρίασε. (250)
3. Σε νευριάζουν όλοι ανεξαιρέτως και κλοτσάς όσους προλάβεις. (650)

1. Κλαις γιατί κάποιος σε πλήγωσε. (50)
2. Κλαις ενώ βλέπεις το «Μίλα μου». (250)
3. Κλαις μόνο που σκέφτεσαι το «Μίλα μου» (1000)

1. Κάποιος σε αποκάλεσε φάουσα/σκύλα/φώκια/fuckin’ bitch. (50)
2. Είσαι μια φάουσα/σκύλα/φώκια/fuckin’ bitch μα έχεις καλό λόγο. (100)
3. Είσαι μια φάουσα/σκύλα/φώκια/fuckin’ bitch χωρίς κανέναν λόγο. (500)

1. Δυσκολεύεσαι να συγκεντρωθείς. (50)
2. Για να βρεις το αποτέλεσμα του 5x5 χρησιμοποιείς υπολογιστική. (200)
3. Έχασες τον καβγά γιατί ξεχάστηκες για πιο πράμα φώναζες. (500)

1. Μυρίζει η αριστερή σου μασχάλη και δεν είσαι άλουτη. (100)
2. Μυρίζει η αριστερή σου μασχάλη και δεν είσαι άλουτη, αλλά είσαι αποτριχωμένη. (350)
3. Μυρίζει η αριστερή σου μασχάλη και δεν είσαι άλουτη, είσαι αποτριχωμένη και δεν έχεις φάει σκόρδο. (700)

1. Έβγαλες ένα σπύρακλο στο δόξα πατρί. (50)
2. Έβγαλες ένα σπύρακλο στο δόξα πατρί και ακόμα 5-6 στο υπόλοιπο πρόσωπο. (400)
3. Έβγαλες ένα σπύρακλο στο δόξα πατρί και ακόμα 5-6 στο υπόλοιπο πρόσωπο και δεν είσαι έφηβη. (800)

1. Νιώθεις πρησμένη χωρίς να έχεις βάλει κιλά πρόσφατα. (50)
2. Νιώθεις πρησμένη χωρίς να έχεις βάλει κιλά πρόσφατα και πριν να φας γλυκό σε τεράστιες ποσότητες εναλλάξ με αλμυρό σε τεράστιες ποσότητες. (300)
3. Τα βυζιά σου δεν χωράνε σε κανένα σου σουτιέν, και δεν θηλάζεις. (1000)

ΤΑ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΑ

Αν είσαι γυναίκα:

< 1000 βαθμούς: Συγχαρητήρια, είσαι φυσιολογική γυναίκα. Φάε το γλυκάκι σου τώρα.

Αν είσαι ο σύντροφος της πιο πάνω: Βιάσου να την παντρευτείς πριν σου την φάνε άλλοι. Αν πάλι δεν νιώθεις ευχαριστημένος μαζί της και πιστεύεις πως είναι σπαστική, πρήχτισσα, κλαμούρα και ξενέρωτη, μάλλον είσαι γκέι.

1000 – 2000 βαθμούς: Δεν έχεις PMS και κανείς δε θέλει να σε φανταστεί να έχεις. Είσαι ανυπόφορη και επικίνδυνη έτσι κι αλλιώς. Κλείσου στο δωμάτιό σου και μην βγεις έξω στον αιώνα τον άπαντα. Βρες ψυχίατρο που να κάνει κατ’οίκων επισκέψεις. Περαστικά.

Αν είσαι ο σύντροφος της πιο πάνω: Είσαι υπομονετικός μέχρι μαλακίας. Τι σου έκανε η μάνα σου καθώς μεγάλωνες, ούτε θέλω να ξέρω. Φύγε κι άσε την (και την σύντροφο και την μάνα σου – ο θεός να τις κάνει) πριν να είναι αργά. Αν είναι ήδη αργά ρώτα τον ψυχίατρο της συντρόφου σου αν μπορεί να σου κάνει καλύτερη τιμή. Περαστικά.

> 2000 βαθμούς: Έχεις επίσημα PMS. Κλείσου στο δωμάτιό σου, και βγες σε 3-10 μέρες, αφού θα’χεις δει περίοδο και μετά. Φρόντισε κάποιος να σου φέρνει φαΐ, γλυκά και νερό. Απέφυγε οποιαδήποτε οπτική ή λεκτική επαφή. Πέραν από τα βάλιουμ, ένας σάκος του μποξ προσφέρει μεγάλη ανακούφιση.

Αν είσαι ο σύντροφος της πιο πάνω: Αν δεν κλειστεί που μόνη της μες το δωμάτιο, κλεισ’την εσύ. Αν χρειαστεί οπωσδήποτε να της μιλήσεις, περιόρισε το λεξιλόγιο σου στη λέξη «ναι». Οτιδήποτε άλλο είναι περιττό.

Αν είσαι Άντρας:

< 1000 βαθμούς: Συγχαρητήρια. Αν εξαιρέσεις το γεγονός ότι έκανες το τεστ, είσαι φυσιολογικός άντρας.

1000 – 2000 βαθμούς: Η περίπτωση σου είναι ιδιάζουσα. Είσαι διχασμένος και ψάχνεις για εκτόνωση. Επισκέψου το γκέι μπαρ της γειτονιάς σου. Εκεί θα βρεις ο,τι χρειάζεσαι.

> 2000 βαθμούς: Κάνε έναν υπέρηχο κάτω κοιλίας. Θα ανακαλύψεις ότι έχεις ωοθήκες.